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    walter riso, especialista en psicología clínica cognitiva y con estudios de maestría en bioética en la universidad del bosque. profesor de terapia cognitiva en la universidad konrad lorenz y la universidad católica de colombia como en otras universidades de latinoamérica.

    con más de 25 años de experiencia como psicólogo clínico e investigador en el área cognitiva, formación de terapeutas y publicaciones científicas y de divulgación, walter suma a su hoja de vida su experiencia como escritor de numerosos libros, entre los que destacan: “desapegarse sin anestesia”, “enamórate de ti”, “el arte de ser flexible”, “amores altamente peligrosos”, entre muchos otros títulos exitosos.  junto con ello y muy valorado por sus lectores se encuentran: la guía práctica para vencer la dependencia emocional, guía práctica para mejorar la autoestima y guía práctica para no dejarse manipular y ser asertivo.  http://www.phronesisvirtual.com

    conversar con walter fue una mirada a mi espejo y salud emocional, a mis relaciones afectivas y a mis valores esenciales. sus respuestas me invitan, me sugieren, me desafían...

    por @karenmontalva

    ¿por qué crees que, en general, el mundo interior tiene poca prioridad en nuestra vida?

    no nos educan con la idea del auto-cuidado. estamos en una sociedad que apunta al alto rendimiento a cualquier costo, lo que los budistas llaman: ‘la compulsión a querer ser más’. ponemos mas interés por fuera que por dentro. en el tiempo en el que vivimos si una persona decide andar más despacio, ser un desobediente civil de los avances tecnológicos, es mal visto ya que se supone que te estás quedando atrás. hoy compramos minutos. cuando yo tenía 18 años, nos sentábamos a ‘matar el tiempo’. te educan con la idea que tienes que rendir, que no puedes tener auto-cuidado, no te enseñan a quererte a ti mismo, a crecer interiormente, sino hacia afuera, a tener cosas, creando un estilo absolutamente suicida.

    ¿qué es el desapego y cómo nos damos cuenta que ya somos presa del apego?

    debemos partir por decir que el desapego no tiene nada que ver con enfriamiento afectivo o la despreocupación. el desapego del que hablamos es la no-dependencia emocional, que es un trastorno psicológico, es una patología... si tu eres una persona independiente dirás ‘me quiero y te quiero’, ‘me cuido y te cuido’, es decir, no es la entrega irracional hacia el otro, hasta el extremo de perder mi identidad personal.

    lo que uno debe defender en una relación de pareja es no dejar de ser uno, su identidad, aquello que te define, tu esencia, tus valores principales, eso que hace que seas tu y no otro... el apego es una vinculación obsesiva con algo o alguien, en el caso de una pareja, con una persona en la que pienso que sin esa persona mi vida no tiene sentido y sin esa persona no soy nada, esa persona me define y me completa. al depender tanto pierdo autonomía y no me hago cargo de mi mismo. eso nos lleva a la independencia emocional que es: te amo pero sin dejar de ser yo. te amo pero podría llegar a vivir sin ti, llegado el caso, tu eres lo más importante de mi vida, si quieres, pero yo no soy una réplica tuya ni soy un apéndice tuyo, y esto significa que yo como individuo, en el amor y por encima del amor, no lo voy a perder, te voy a amar, pero me voy a amar también. no puede haber amor sin amor propio porque entonces terminas esclavizado en términos que pierdes tu propia dignidad personal.

    cuando hablo de desapego hablo de libertad emocional. o sea libertad interior. ligero de equipaje. la frase podría ser: no te necesito, te prefiero. no te necesito es que tu eres imprescindible para mi existencia. te prefiero significa que yo te elijo también, tu me eliges. el desapego es un estilo de vida orientado a crecer como persona en el amor y no ser víctima.

    te das cuenta cuando ya empiezas a ver que no eres capaz de hacer cosas si el otro no esta a tu lado, que no disfrutas si el otro no está ahí. tu no puedes moverte con libertad porque sientes que te falta un pedazo de ti, la otra es consultar permanentemente, la otra es estar pensando cuando empiezas a tener ansiedad o miedo de perder al otro, y cuando el otro se te vuelve obsesivo y no eres capaz de hacer uso de tu propia libertad sin el otro, entonces te inmovilizas y empiezas a humillarte, a ser no asertivo, empiezas a ser decir si cuando quieres decir no. empiezas a halagar a la otra persona y mantenerla por encima de cualquier cosa. las personas dependientes ven al otro con más derechos de los que tienen en ellos. entonces empiezan a crear un estilo de vida subyugado, empiezan a rendirle pleitesía.

    ¿si es tan importante estar bien interiormente, cómo fortalecemos nuestra independencia emocional?

    ser independiente emocionalmente es hacerse cargo de uno mismo, no empezar a recurrir a que otras personas solucionen nuestros problemas. es romper un poco la necesidad de aprobación. una de las mayores formas de presión y control suele ser la opinión y manipulación de las otras personas. es lo que llamamos en psicología: autoeficacia. es ponerme a prueba y ver hasta donde soy capaz de vencer los obstáculos y superarlos. esto se hace día a día. cuando tu adquieres independencia emocional eres autonomía, esto es el gobierno de uno mismo, es correr el riesgo y tomar responsabilidades. entonces tener un estilo de vida más audaz. experimentar más. tener una chispa de locura, improvisar... curosear...

    no puede haber salud mental si no hay independencia emocional. no tienes nada.

    ¿por qué la salud mental tiene que ver con el realismo?  

    yo escribí un libro que se llama: pensar bien, sentirse bien, en él muestro como funciona la mente humana, las investigaciones muestran que la mente está permanentemente sesgando la información, la acomoda a sus esquemas. si pienso que soy un idiota y tengo el esquema de que soy un estúpido y un inútil, no voy a ver mis logros... van a pasar desapercibidos. solo voy a ver mis fracasos. nosotros no vemos las cosas como son, permanentemente estamos creando ilusiones, auto-engaño. la persona sana mentalmente es realista, no cerca información, ve las cosas como son.

    sabemos algo en psicología, cuando uno ve la realidad, la realidad lo cura a uno.  pero solamente la vemos en situaciones límites, cuando ya no podemos escapar, cuando estamos frente a frente, porque la mente es perezosa, la mente hace todo lo posible para no enfrentar las cosas.

    es como el miedo, tienes que meterte en el miedo y enfrentarlo, pensar que tu eres el miedo, no escapar y ahí lo vences. esa realidad de vencer las cosas como son es curativa porque te quita el engaño y te hace ver el problema en su real dimensión, entonces vas a poder resolverlo.  si tu ya no me amas, pues  ese el realismo afectivo: tengo que ver las cosas como son, puede que me duela, que me deprima, pero empaco y me voy. yo no puedo estar auto-engañándome y pensando que se te va a pasar.

    si veo las cosas como son, estoy iluminado y despierto.

    ¿qué hábitos nos permiten conocernos a nosotros mismos? cómo nos ejercitamos en este camino?

    tu te vas conociendo de manera ininterrumpidamente toda tu vida, la clave es irse observando en tu relación con otros, en vivo... conocernos no es únicamente la meditación... ‘mindfulness, significa atención plena, significa estar atendiéndote a ti mismo, a cada célula de tu cuerpo, cada pensamiento. si te pones a pensar... ¿cuánto tiempo le dedicas a estar atento a tus propios pensamientos? casi siempre estamos funcionando de manera automática, de manera no-consciente, eso se logra cuando tu empiezas a decir: ‘la próxima hora estaré consciente...’ puedes descubrir cualquier cosa, cosas que te gustan, que no te gustan.  tu no puedes amar si no te amas, cuando alguien te ama, esa información te llega, te atraviesa, llega a ti, y si tu la procesas de acuerdo a tus creencias fundamentales e incluso a la experiencia que tienes de ti mismo...

    si este es un problema de la sociedad de hoy, ¿cómo lo hacemos para educar a los niños en su autoestima?

    educar para la autoestima es tratar de evitar que el niño se auto-castigue psicológicamente. por ejemplo: ‘soy un estúpido, en vez de podría haberlo hecho mejor.. .’  eliminar el auto-castigo, que la auto-verbalización de los niños sean objetivas y cambiarlas... no dañarse, no lastimarse, no maltratarse a uno mismo... empezar a decir: ‘lo podría haber hecho mejor, yo soy capaz, no soy un idiota’, nunca atacar la valía personal como un todo, sino que criticar de manera constructiva la conducta. el otro punto importante es que los niños aprendan a auto-reforzarse, o sea adueñarse a decir, ‘me felicito’, nuestra cultura tiene los cables invertidos, cuando una persona hace las cosas bien dice: era mi deber, y cuando hace las cosas mal dice soy malo, las hago mal y me equivoqué, pero eso no significa que soy anibal lecter en el silencio de los inocentes... me equivoque, cometí un error, lo puedo subsanar, explicarles que la culpa infundada, obsesiva, esta mal. la rigidez mental es una enfermedad...

    “puedes llegar a saber si eres amado, si te desnudas psicológicamente ante el otro, sin corazas” ¿cómo es esto posible?

    significa que hay una dimensión del amor, algunos autores la han llamado el agape, la no violencia, es cuando tu cuidas al otro y no lo lastimas. una prueba para saber si uno es amado por el otro es desnudarse psicológicamente y ver si el otro se aprovecha.

    porque las relaciones de pareja siempre son una lucha por el poder, por el poder afectivo. el que necesita menos al otro es el que mas poder tiene, y uno puede aprovecharse del otro. una prueba para ver si mi mujer me ama es poner todas mis debilidades sobre la mesa y que ella me quiera como soy, con mis fortalezas y mis debilidades.

    si se aprovecha de mis debilidades entonces corre, escápate!

    “uno debería cambiar el término de “te amo”por “te voy amando”, que es el re-inventarnos en el amor. uno puede aprender a a amar” que me dices de esta frase tuya...

    es el gerundio. uno esta acostumbrado a decir te amo, como si uno hubiese llegado al amor. te amo es un afirmativo: llegué al amor. y a mi me quedo para toda la vida, como si el amor fuera algo estático. a mi me suena en gerundio... me amas mi amor? no. te estoy amando. ¿qué quiere decir esto? quiere decir que no se acaba nunca. es un proceso vivo, permanente, en el cual te descubro, me descubres, yo voy y tu vienes hacia mi y nos cruzamos en la mitad del camino, hay descubrimientos de cosas simpáticas. pero todo eso es un proceso que no se acaba nunca.  si siempre vas a seguir construyendo. el amor es una construcción social, y personal. siempre estas re-inventando el amor. por eso, “te estoy amando”.

    ¿cuáles son las bases de la buena elección afectiva?

    que no le tengas que explicar el chiste... cuando uno elige uno debe pensar que tiene que ser compatible desde el punto de vista ideológico, moral, sexual, deben ser semejantes. las parejas opuestas no se atraen sino que chocan. las parejas deben ser semejantes en lo fundamental, entonces uno debe definir pareja cuando hay un humor similar, cuando hay un nivel de comunicación cómodo, donde tu no te sientas evaluado y que tengas que estar justificando tu conducta y subiendo al estrado cada día...

    he visto parejas así, que cada cosa que dice uno, el otro se la evalúa negativamente. yo no entiendo para qué la gente está de novia. el noviazgo debería ser para conocerse, pero es sorprendente que hay personas que tienen un noviazgo tipo matusalem, de 10 años y 20 años y se casan y fracasan... y ¿qué estuvieron haciendo todo ese tiempo? ¿no se conocían? estuvieron calentando el sofá? uno debe tener compatibilidad ideológica, religiosa, en el humor, tener una visión del mundo similar.

    hay gente que dice, yo me voy a casar igual, aunque no seamos compatibles porque el amor todo lo puede y no, el amor no todo lo puede. en varios de mis libros yo critico eso, el amor no mueve montañas, más bien te aplasta si te descuidas. vamos todos contra el sacrificio?

    para más información acerca de walter riso:

    facebook walter riso: https://www.facebook.com/walter.riso.oficial

    web walter riso: http://www.walter-riso.com

    obras en formato electrónico del escritor walter riso: http://www.phronesisvirtual.com



    entrevista por karenmontalva

    Código Mujer

    © CódigoMujer – 2016