×
  • amistad (60)
  • amor (294)
  • amor pareja (373)
  • contribución laboral (10)
  • familia (137)
  • historias (704)
  • juntos somos completos (23)
  • maternidad (48)
  • mujeres (288)
  • navidad (5)
  • niños (7)
  • nuevo año (3)
  • optimismo (11)
  • somos multitud (4)
  • viajes (9)
  • violencia (16)
  • yo (218)
  • ¿miedo al compromiso?



    patricia faur es licenciada en psicología y magister en psiconeuroinmunoendocrinología y psiconeurofarmacología, además de poseer más de 5 post-grados en temáticas como la mediación y resolución de conflictos, neurospicología, entre otros. con vasta experiencia en el manejo de grupos de mujeres con dependencias afectivas, brinda servicios como psicoterapeuta de adultos y parejas. dicta clases y conferencias sobre temas como estrés conyugal, dependencias afectivas, codependencia, adicciones comportamentales y estrés de los cuidadores.

    autora de exitosos libros como “amores que matan”, “amores fugaces”, “estrés conyugal”, “sospechas verdaderas”, “no soy nada sin tu amor”, “amores posibles”, todos de ediciones b. colaboradora frecuente en diarios, radios y revistas sobre temas de divulgación científica.

    frecuentemente me pregunto cuánto tiempo y energías le dedicamos a nuestro mundo interior. ese es el punto de partida de todo lo que somos y hacemos. escuchar a patricia fue pensar y reflexionar en el gran universo de las emociones, la soledad,  las relaciones y el verdadero amor. espero que leer a esta extraordinaria escritora les haga meditar y nutra tanto como a mi.

    por @karenmontalva

    en un mundo en el que hay más inestabilidad y menos permanencia en las relaciones amorosas, ¿por qué crees que hay tanto miedo al compromiso afectivo? 

    creo que la palabra compromiso es una palabra que tenemos que re-definir... que alude a casamiento, hijos, familia y la verdad es que siento que hay muchos hombres que no saben muy bien si tienen ganas de atarse a ese proyecto.

    si es verdad que el compromiso implica un proyecto y es muy difícil hacer una pareja si no hay un proyecto. aunque el proyecto sea, qué vamos a hacer en las vacaciones, no hace falta que decidamos tener hijos, pero sí tiene que haber un futuro, porque si no hay un futuro, generamos mucha ansiedad, incertidumbre. el stress tiene mucho que ver con la ansiedad. si yo estoy con alguien y no se si la semana que viene esta persona no va a estar, es lógico que genere ansiedad y me ponga muy demandante.

    el compromiso implica que por lo menos el otro me sea honesto. que tengo en frente a alguien que es responsable en esta relación y que si está pensando en irse, me lo va a decir. eso ya me genera tranquilidad. porque compromiso no es “te voy a amar toda la vida”, porque nadie puede prometer eso. el compromiso puede ser, voy a ser franco y honesto con vos.

    ¿por qué hay tantas mujeres solas? en tu observación, ¿crees que la mujer de hoy prefiere estar sola? ¿cómo enfrenta una mujer su soledad y es feliz en ella?

    aquí en argentina, sobre todo en buenos aires las mujeres dicen que ya no hay hombres disponibles con quienes tener una pareja, como si los hombres que hubiera, atractivos, fueran hombres que no quieren un compromiso.

    lo que decimos es que algo de eso es cierto, pero también es verdad que hay muchas mujeres que buscan una relación con un hombre intenso, ideal, pasional, pero tal vez no miran el grueso de los hombres que son menos narcisistas y llamativos, pero que son el grueso de los hombres y que también están buscando amor... tal vez son hombres más normales, y que la mayoría de las mujeres no mira con los que sí podrían hacer una pareja. por otro lado es verdad que el tema de la soledad en las mujeres siempre es vivido con más dolor que el tema de la soledad en los hombres... y no es que el hombre no sufra, el hombre sufre mucho en soledad, pero no sufre la presión social..

    la mujer que esta sola, socialmente es vista con lástima, muchas veces decimos: “pobre, mira no ha hecho pareja, no ha formado una familia, no tiene hijos...” en cambio, respecto del hombre que está solo se dice, “mira que bien que lo esta pasando...”  todos son mitos!

    los hombres que están solos, pueden pasarlo bien por las salidas, el deporte, etc, pero en lo emocional están mucho más solos que una mujer... nos juntamos 2 ó 3 mujeres y formamos un grupo de auto-ayuda... en 5 minutos estamos hablando de nuestra vida... estamos como hermanándonos todo el tiempo.

    cuando los hombres se juntan no hablan de sus emociones, hablan de lo que hacen, hablan de sus trabajos, de autos, de mujeres, pero no hablan de lo que sienten, las mujeres pedimos mas ayuda y tenemos más soporte emocional que los hombres...las mujeres van mas a terapia, yoga... los hombres no.

    el aislamiento es un factor de riesgo para la salud, no así el hecho de no tener una pareja,  ahí hay una gran diferencia, las mujeres en general, no están aisladas, pueden no tener una pareja, pero no están aisladas... la recomendación siempre es ESTA: ARMAR REDES, redes vinculares, y poder decir en esas redes, a los amigos, a la familia que estás buscando pareja.  en éste sentido, lo importante es tener conductas mas proactivas, poder invitar amigos a casa, armar situaciones, promover encuentros...

    en argentina en los sitios de internet hay más hombres que mujeres, creo que la cifra es un 55% de hombres y un 40% de mujeres y esto es llamativo, yo me pregunto, ¿por qué los hombres están más en los sitios de internet? la respuesta es simple: a ellos les da mucha pudor salir a la calle a conocer a una chica...

    ¿por qué el sexo con amor es la conjugación erótica más difícil de lograr? 

    que linda es esa pregunta... este es el gran desafío de la pareja, porque es verdad que cualquier hoy las personas pueden tener sexo sin amor, sexo casual y hasta pasarlo muy bien... en los circuitos cerebrales, el sexo como tal, el impulso sexual es indiscriminado.

    en cambio el amor romántico elige una persona, no es indiscriminado, uno se enamora de alguien y en general la atracción sexual viene de la mano del amor romántico, pero cuando esa relación se transforma en una relación de apego, en una relación de largo plazo, a veces suele pasar que el deseo se cae y se va apagando y ya no existe la novedad, ya no existe esta carga romántica del inicio y el tema es cómo sostener el deseo, si el deseo por definición es tratar de tener algo que no tengo.. entonces, ¿cómo hago si la relación ha pasado a otro estado para sostener el deseo?

    decimos que el sexo con amor es difícil de trabajar y lograr ya que es una combinación complicada pero es la más profunda, ya que va a tener que ver con un conocimiento profundo del otro, complicidad con el otro y con códigos que se construyen con el tiempo y no puede competir con ninguna novedad, con ninguna situación de sexo ocasional.

    lo que pasa es que es como el tema de la fidelidad, no hay que darlo por sentado, el erotismo si no se trabaja en la pareja, sencillamente se apaga. se puede transformar en ternura, en compañerismo, en cariño.

    hay que salir a buscar el erotismo, hay que encontrar los espacios, los momentos, hay que encontrar intimidad emocional con la pareja, me refiero a estar solos, abrazados, escuchar música, ir a comer a un lugar que no sea la pizzería de la esquina con el bullicio, sino un lugar donde uno pueda hablar de sí mismo, recordar los momentos importantes en la pareja, recordar los momentos importantes en la vida del otro.

    los hombres tienen una sexualidad mucho mas física, son mucho menos complicados en la sexualidad que las mujeres.

    las mujeres en cambio, somos mucho más complicadas en la sexualidad, la que está en su cerebro más que en sus genitales.

    siempre les decimos a los hombres que la sexualidad a la noche para la mujer, empieza a la mañana con un llamado, si un hombre llama a su mujer durante el día y le dice algo lindo, es más probable que tenga sexo en la noche, porque a las mujeres les cuesta mucho más disociar el sexo del amor.

    siempre les preguntamos a los hombres ¿cuándo fue la última vez que llamaron a su pareja para preguntarle cómo está? no para chequear algo referente a la casa o a los chicos... sino para saber de ella... la verdad es que esto lo hacemos bastante poco..

    qué hay en aquello que mencionas que las mujeres tienen sexo con la esperanza de encontrar el amor.

    en general las mujer busca el escenario de la sexualidad, no tanto porque tenga ganas de tener sexo, sino porque está esperando ese momento de abrazo en el que su compañero les va a decir cosas, las mujeres somos naturalmente auditivas.

    a lo largo de las relaciones de pareja, hombres y mujeres, nos ponemos un poco mezquinos en cuanto a las palabras de amor, tal vez las mujeres somos un poco más propensas a decir cosas pero a los hombres les va costando más.... los hombres lo suelen decir en el momento de la intimidad sexual entonces las mujeres llegan a la cama, buscando más la palabra de amor y el abrazo que el sexo, y los hombres van diciendo las palabras de amor por el sexo... pero no porque les interesa únicamente el sexo, sino porque con él también se sienten valorados y reconocidos, es su forma de sentirse amados.

    ¿y qué es el amor entonces? 

    el amor verdadero y sano es el amor que no nos enferma, que no nos somete, que no nos mata. no es el amor que nos lleva a los consultorios por trastornos de ansiedad, por síntomas somáticos, por stress crónico, no es el amor no correspondido....

    el amor sano o el buen amor tiene que ver con desear el bien del otro, va más allá de la posibilidad de estar en pareja o no. a veces, existe buen amor en la separación. quiero decir que hay parejas que se separan queriéndose mucho, porque han cumplido un ciclo, porque se desgastaron, pero respetan al otro, respetan la historia y aún así, y en el peor momento, tienen en cuenta no dañar al otro, y ese el un buen amor.

    el buen amor es tener en cuenta el dolor del otro y saber que lo conozco justamente para no dañarlo, no es que conozco sus debilidades para apretar donde le duele. el tema es este, si nos vamos conociendo con los años, no usemos esto para dañar mas al otro, tenemos que usarlo para pasar con delicadeza por la herida, de eso se trata el buen amor. el buen amor no es no tener desacuerdos, no tener desajustes, para nada, en el buen amor uno todo el tiempo va a estar ajustando estas cosas, pero aún en la discusión y en la pelea, el amor del otro va a ser un límite.



    entrevista por karenmontalva

    Código Mujer

    © CódigoMujer – 2016