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    silvia congost, psicóloga especialista en autoestima y dependencia emocional.
    máster experta en coaching, máster en rebirthing, postgrado en terapia de pareja,  formada en pnl y con profesionales de referencia como jorge bucay y walter riso.

    autora del libro  "cuando amar demasiado es depender"(ed. oniro) y con una experiencia de más de 10 años proveyendo de ayuda y apoyo a miles de personas, silvia nos invita a preguntarnos qué tipo de amantes somos... es posible ser amantes sanos?  el amor es y seguirá siendo un pilar esencial en nuestra vida como seres humanos, una buena cuota de reflexión en esta íntima conversación  con esta destacada psicóloga.

    por @karenmontalva

    ¿qué deberíamos tener en cuenta a la hora de escoger una pareja?

    en primer lugar, deberíamos conocernos bien a nosotros mismos, saber lo que queremos encontrar en el otro, cuales son nuestros valores y descubrir si son parecidos a los suyos, si vemos la vida de la misma manera, si miramos hacia la misma dirección. deberíamos tener en cuenta que los polos opuestos no se atraen y saber bien donde están nuestros límites para así mantener intacta nuestra dignidad.

    has planteado que el amor no tiene que ver con sufrimiento... ¿con qué tiene que ver? ¿cuándo sabemos que amamos y que nos aman?  
    amar nunca debería ir de la mano de "sufrir" o de "luchar". una relación de pareja sana, debe ser fácil, hay que sentir que fluimos con el otro, que crecemos juntos día a día. cuando amamos de verdad, le aceptamos como es, conocemos sus cualidades y sus defectos pero estos últimos no nos alteran y sentimos que lo bueno que tiene nos compensa enormemente. cuando hay amor hay admiración, deseo, confianza y ganas de cuidarle, nunca hacemos nada para que el otro sufra o sabiendo que va a pasarlo mal. de no ser así, no nos engañemos, no es amor.

    ¿por qué el sufrimiento produce adicción?, ¿cuándo sabemos que hemos incorporado ésta adicción a nuestra vida y cómo podemos decir no sufrir?

    la dependencia emocional es la incapacidad de renunciar al otro en los casos en los que sufrimos al estar con él. si nos damos cuenta que pasamos más días llorando que disfrutando, que estamos perdiendo la ilusión, las ganas de hacer cosas, de cuidarnos, de proyectar hacia el futuro, si vemos que tenemos síntomas ansiosos, si nos cuesta dormir, nos encontramos mal, etc y nuestro principal motivo de preocupación o discordia es nuestra relación de pareja, es que tenemos dependencia emocional.

    me puedes hablar acerca de las 2 elecciones en el amor.

    siempre digo que en la relación de pareja, hacemos dos elecciones.
    la primera es cuando elegimos al otro por primera vez.  nos enamoramos y entramos en ese período de locura transitoria donde todo parece ser fantástico y maravilloso.  el otro se ha fijado en mí y eso me hace sentir especial, importante y valiosa. le elijo porque me siento muy bien junto a él y quiero continuar a su lado, conocerle, compartir más momentos.  Éste período de enamoramiento, deberíamos tener claro que es para ir descubriendo cómo es la otra persona, para ver si encaja con nuestros valores y nuestra manera de funcionar, con nuestra educación, con nuestro enfoque de la vida.  hay que ir analizando cómo nos trata y cómo se comporta en cada contexto: cuando está enfadado, cuando está contento, cuando está nervioso, cuando está deprimido, etc. Si tenemos toda esta información, podemos decir que le conocemos bien, y es entonces cuando haremos la segunda elección. Si vemos que encaja con nosotros y que a pesar de tener sus defectos (como todo el mundo), nos gusta cómo es (nos trata bien, nos hace sentir importantes y encaja con lo que nosotros más valoramos), le volveremos a elegir y empezaremos a amarle.  si por el contrario hemos visto partes de él que nos han hecho sentir mal como faltas de respeto, mentiras, menosprecios, etc...debemos dejarle de inmediato (y sin caer en la trampa de quitarle importancia o pensar que va a cambiar). si no le dejamos y a pesar de ello seguimos a su lado, es cuando generamos dependencia emocional y quedamos atrapados en esa relación tóxica.

    has comentado que hay 2 características cuando hay dependencia emocional: baja autoestima y miedo a la soledad.

    ¿que buenas practicas nos sugieres para fortalecer nuestra autoestima?
    considerando que un gran porcentaje de las mujeres viven sin pareja, ¿cómo, de manera práctica, nos enfrentamos a la soledad de una manera sana?

    para fortalecer nuestra autoestima, lo mejor es hacer un proceso de crecimiento personal que nos permita comprender por qué nos valoramos tan poco o nos sentimos tan poco capaces o poco importantes. comprender de dónde venimos nos ayuda a darnos cuenta que no somos eso tan pequeño que hemos aprendido ser, sino que somos muchísimo más, igual que las otras personas. a partir de ahí, hay herramientas para que vayamos conectando con nuestro potencial, con nuestra esencia y nuestros deseos verdaderos y empecemos a caminar en esa dirección, con respeto y reconocimiento hacia nosotros mismos.

    si estamos sin pareja, lo importante es que tengamos una buena red social: amigos, familia, compañeros de trabajo, personas que compartan nuestros hobbies, etc. la vida social es básica para sentirnos vivos y recuperar las ilusiones aunque no tengamos pareja en ese momento. es importante también hacer deporte para sentirnos mejor tanto a nivel físico como psicológico.

    cuando estamos en pareja, ¿qué impacto tiene el lenguaje que usamos en la construcción de una pareja sana?

    el lenguaje es de gran importancia. el respeto, el reconocimiento y la valoración del otro va a construir unos pilares que serán básicos a lo largo de la relación. aun así, para mí son mucho más importantes los actos. la manera de comportarse del otro, nos dará una información muy ajustada de lo que siente. por mucho que me diga que me quiere, si luego no me trata bien, me engaña, me manipula o me ningunea, no debo creerle jamás.

    ¿cómo nos preparamos individualmente para ser amantes sanos? ¿cuáles serían buenas prácticas en esta preparación?

    siempre digo que no nos enseñan a pensar en el amor. crecemos con la idea de los cuentos de príncipes y princesas y creemos que las relaciones son un camino de rosas. por ello, cuando empezamos a encontrarnos con dificultades no sabemos qué hacer. en toda relación habrá problemas por resolver, discusiones o dificultades pero debemos sentir que las vamos atravesando y las dejamos atrás.  deberíamos saber dónde están nuestros límites y qué es lo que bajo ningún concepto estamos dispuestos a negociar, en función de cuales sean nuestros valores. s ería bueno que nos enseñaran esto en el colegio...

    ¿puedes hablarme acerca de las tres grandes mentiras que alimentan en enganche emocional?

    acostumbran a haber tres grandes miedos cuando estamos atrapados en una relación de pareja que no funciona:

    1. creer que va a cambiar. los seres humanos podemos hacer cambios siempre que sintamos por nosotros mismos que algo no funciona y que estaremos mejor si lo modificamos.  pero si es el otro el que quiere que cambiemos y nosotros no lo vemos igual, no cambiaremos. en numerosas ocasiones, el otro nos dice "prometo que cambiaré", pero no obstante al final sigue haciendo lo mismo.  así podemos pasar años y años, con la fantasía de que algún día se convertirá en aquello que nosotros quisiéramos que fuera, pero que nunca ha sido ni será.

    2. creer que una vez cambie encontrará a otra y con ella será feliz.  hemos puesto tanto esfuerzo para que cambie y así mejore, que vivimos creyendo que ya está a punto de transformarse en lo que queremos y que una vez consigamos eso ya seremos felices para siempre.  por ello, siempre queremos esperar un poquito más a dejar la relación.  siempre queremos darle otra oportunidad.  evidentemente esto es un engaño que nunca se cumple.

    3. creer que nunca vamos a encontrar a nadie como él.  si estamos enganchados es porque tiene algo que nos gusta mucho o nos da seguridad. tenemos miedo a no encontrar a otra persona que tenga esa característica (que probablemente la tiene la mayoría de la gente). por el contrario, deberíamos pensar que si no encontramos a nadie más como él, mucho mejor ya que con él no estamos bien.

    ¿cuándo nos damos cuenta que dependemos emocionalmente y qué podemos hacer para dejar de serlo?  

    a veces tomamos conciencia de ello porque leemos un artículo y nos sentimos reflejados en él, parece que estén hablando de nosotros o describiendo nuestra historia. otras veces, llega un punto en el que nos planteamos que hay algo que probablemente no va bien porque estamos más días sufriendo que disfrutando, que siempre estamos hablándoles a nuestros amigos de lo mismo, quejándonos sobre el otro o simplemente porque nos damos cuenta que dudamos de si es la persona adecuada o no. a pesar de ello, nos sentimos incapaces de cortar la relación y solo con pensarlo se nos paraliza todo el cuerpo. si nos pasa esto, lo primero que deberíamos hacer es pedir ayuda para salir de allí. si con nuestros amigos no nos basta, con un buen proceso terapéutico de unas pocas sesiones podemos recuperar nuestra autoestima, reconectar con nuestra dignidad y empezar a ser felices de nuevo.

    si quieres conocer más acerca de silvia congost, te invitamos a visitar: www.silviacongost.com

    https://www.facebook.com/silvia.congost?fref=ts



    entrevista por karenmontalva

    Código Mujer

    © CódigoMujer – 2016